Короткие фанфики о всех подряд, тематические Опции

[Eve]

Не знаю, куда приткнуть это чудо....уж больно красивое

[Eve]

Властика

[Риммер]

[Риммер]

Спасибо Дуняше за ссылку на этот замечательный альбом...

[Риммер]

Старые друзья...

[Риммер]

Это "Пираты Карибского Моря"...

[Ann]

[JanaJo]

...Просто приколы ...
http://img79.exs.cx/img79/6977/manip15.jpg
http://img79.exs.cx/img79/7034/manip17.jpg
http://img61.exs.cx/img61/1728/manip9b.jpg

[Дуняша]

А найдите-ка 5 отличий Это журнал Тотал Фильм издевается, я пока нашла только одно... :P



Сообщение отредактировал Анна - 23.03.2022 - 20:32

[Eve]

Клип по Мексике
SandsRevenge (21МБ)

[Аэша]

Eve
ага, только такое супер-качество сильно отражается на трафике. Понимаю, как трудно собственному творению крылья обрезать, но что делать?
Все-таки одно дело 2-5 мегов качать, а другое - 23-30.

[Eve]

Аэша
А чё ж не обрезать-то для хороших-то людей.
Флик Страх и ненависть в ЛВ (3 мб)
Флик Однажды в Мексике (4 мб)

[Lirondel]

Выкладываю текст Гостевой Книги вот тут:
http://deppka.goodboard.ru/index.php?showt...#65533;entry833
(кстати, там есть и иллюстрации)

[JanaJo]

Наконец, после долгого плавания....

[Тихе]

Вот. Велели сюда перенести из пиратско-карибской темы:Вам интересно, что там за горизонтом? *)))
Получайте! *)))))

ВСЕМ ЦЕНИТЕЛЯМ КОММАНДОРА НОРРИНГТОНА И "ПИРАТОВ КАРИБСКОГО МОРЯ"

Маразм крепчал - 2

Авторессам свежепрочитанных мэри-сью,
с признательностью,
мэрисьювед А.

- Так нечестно. – бубнил коммодор Норрингтон. – Тернер получил Лизавету. Воробей получил „Жемчужину”. Барбосса, и тот получил по заслугам. А я? Что получил Я?!
- Не ной, - отмахивался жизнерадостный сценарист, знавший массу забавных рифм на „я”, но по понятным причинам решивший их не озвучивать. – Вернем мы тебе твою Лизавету. Во второй серии.
- Ну, вот еще. – фыркал коммодор. – Она мне всю жизнь поломала, в душу, можно сказать, плюнула, а я теперь женись? И куда вы денете кузнеца?
- Да, - мрачнел сценарист, - кузнеца мы, пожалуй, никуда не денем. У него рейтинг выше.
- Вот так всегда-а… - канючил коммодор. – Этих американцев хлебом не корми, дай опорочить британского офицера. Ну где, спрашивается, в вашем фильме военно-патриотическое воспитание?
- Не ной, говорю. – сценарист зашуршал конвертом. – Вот граждане слэшеры интересный вариант предлагают, гм: „Сумеет ли пламенная страсть Воробья залечить раны коммодора?”
- Не-ет! – в паническом ужасе завопил коммодор. – Только не слэшеры! Только не Воробей! Я ведь и застрелиться могу, - пригрозил он, - поплачете тогда без харизматического негодяя.
- Что ты носом крутишь?! – взорвался сценарист. – То ему не так, это ему не эдак. Ты ж военный человек, у тебя активной лексики три слова - „виноват”, „никак нет” и „так точно”. Вот и выражайся кратко и по существу: чего надо?
- Жизни нормальной хочу. – тяжело вздохнул командор. – Чтоб дом, жена, дети, и это… пирог яблочный… Что я, не человек, что ли? Много я в вашем фильме видел? Пираты, скелеты, Воробей этот…п-п-пламенный. – коммодора передернуло. – С бала на корабль, с корабля на казнь… Это разве жизнь?
- Ладно, не хнычь. – сжалился сценарист и с удвоенной энергией застучал по клавишам. – Мы тебе самую лучшую мэри-сью выпишем. Из Лондона.

Первые письма пришли через неделю.
„Кассандра поправила свои черные как смоль с синими проблесками волосы, - со смаком зачитывал сценарист. – Она смотрелась как настоящая леди в своих коротких кожаных шортах, и только катана за отворотом высокого сапога и попугай-хамелеон на хрупком плече девушки выдавали ее пиратское происхождение…”
- Следующая! – испугался Норрингтон.
„На фоне восходящего на западе солнца густые золотистые волосы Эммануэли казались выпиленными из золота. – послушно начал сценарист. – Длинное платье доходило ей до пола, а прекрасные руки дочери капитана Воробья…”
- Кого-кого?! – вздрогнул размякший было коммодор. – Следующая!
„Бархатная мантия настолько выразительно подчеркивала белизну кожи новенькой ученицы, что у профессора незамедлительно… Нет, это не тебе. – сценарист с сожалением отложил конверт в сторону. – Смотрим дальше. „В изумрудно-фиолетовых глазах Мариниэли заплясали веселые чертики, а пряди волнистых волос, до середины черных, до середины белых, откинулись, обнажая милые эльфийские ушки… И это вроде не тебе. – он проверил адрес на конверте. – Да нет, вроде, все правильно. Ох и фантазия у некоторых…”
- Это что за национальность такая – эльфы? – заинтересовался Норрингтон. – И чего там у нее с волосами-то – седина, что ли, ранняя?
- Кто такие эльфы, я тебе потом расскажу. – с непонятной завистью вздохнул сценарист. – А уши у них, как у летучих мышей: длинные такие и острые. Тебе Тернер, что ли, не рассказывал?
- Я с ним не разговариваю. – буркнул коммодор. – Другую давай.
„Анетта стояла на баке полуюта и смотрела, как матросы тянут по клотику квартердека длинную веревку. Другие такие же веревки свисали с мачт и поперечных планок. „Свистать всех наверх!” – скомандовала Анетта, как ее учил коммодор…”
- Чего-о? – поперхнулся Норрингтон. – Чему я ее учил?!
- Свистать всех наверх. – съехидничал сценарист. – Прямо с клотика бушприта на бак полуюта.
- Вымя кашалотово! – выругался коммодор и выскочил покурить.
В коридоре он столкнулся с Лизаветой Суонн. Лизавета рыдала, комкая в руках распечатку слэшевого фанфика. В фанфике были последовательно и параллельно задействованы Уилл Тернер, царевич Парис, принц Леголас, какой-то невразумительный крестоносец и актер Орландо Блум.
- Перед самой свадьбой! – всхлипывала Лизавета, потрясая фанфиком. – На весь Порт-Ройял позору не оберешься!
- Ой, да сколько там того Порт-Ройяла. – машинально отвечал Норрингтон. – Вы лучше скажите, мисс Суонн, вы пирог яблочный печь умеете?
- До чего вы бездушны, коммодор! – возмутилась Лизавета Губернаторовна. – Еще и надымили тут, как пароходо-фрегат – просто дышать нечем! – и рефлекторно брякнулась в обморок.
Коммодор был истинный джентльмен. Он сделал последнюю глубокую затяжку, склонился над бездыханным телом и, вспомнив удачный опыт Джека Воробья, рванул на даме корсет.
Спасательное мероприятие оказалось на диво результативным, но никто не предупредил коммодора, что после произведенных манипуляций спасателю, как честному человеку, надлежит сочетаться с объектом спасения законным браком. Норрингтон, откровенно говоря, был не против. Елизавета, конечно, не ангел, думал он, ковыряя вилкой железобетонные изделия номер три, которые супруга безуспешно пыталась выдать за яблочный пирог; но, по крайней мере, у нее не было эльфийских ушей и попугаев-хамелеонов за отворотами корсажа.
Уилл Тернер подался пиратствовать на "Черной Жемчужине", подарив слэшерам массу незабываемых минут.
А письма продолжают приходить до сих пор.
Это-то и тревожит.


Покрадено отсюда:
http://www.livejournal.com/users/the_mockt...593.html#cutid1

[Тихе]

АЛЁНА ОПЯТЬ ПОРАДОВАЛА ИСТОРИЯМИ ПРО НОРРИНГТОНА...
А ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО МНОГО ПЬЁТ ГРОГА...

"Еще одна рюмка чаю с бальзамом - и я не то что мэри-сью, я слэш писать начну. я сугреву." (С)

"- Не нравятся мне эти маразмы, - нахмурился коммодор Норрингтон, и сердце автора маразмов ухнуло в бездонную пропасть. – Какие-то они подозрительные. На трезвую голову такого не напишешь.
- Дык ить это… холодно тут у нас. – заискивающе проблеял автор. Вернее, авторша. Проблеяла.
Нос у авторши покраснел от холода и пьянства, а уши и прочая физиомордия – от стыда; все это, в комплекте с мутными запавшими глазками и живописным бардаком в качестве интерьера, позволяло идентифицировать ее как спившуюся филологессу.
- Закусывать надо, барышня. – отечески посоветовал коммодор. – Пишете тут с пьяных глаз муть подкильную вместо нормальных мэри-сью.
- Это мэрисью! – вяло запротестовала авторша. – Это хорошо замаскированная мэрисью на основе лакановского концепта текстуального вуайеризма.
«И коньяк у нее поганый – точно, гуманитарий», - подумал коммодор, а вслух сказал:
- Да-а? А чего тогда меня в этих маразмах постоянно выставляют идиотом?
- Потому что это п-п-постмодернистская мэри-сью. – проквакала авторша, прижимая к себе ведерную кружку адмиральского чаю.
- Ладно. – махнул рукой Норрингтон, плохо разбиравшийся в извращениях. – В конце концов, это единственный фанфик со словом «ганшпуг», который мне удалось найти.
- Банник! – с готовностью подхватила авторша. – Кокор! Винград! Книпель! Бандило дульное! Про него я тоже напишу!
- Про бандило не надо! – испугался Норрингтон. – Лучше расскажите, чего там дальше было. Со сценаристом этим сволочным… и с Лизаветой. – добавил он, вздохнув.
- Дальше, - авторесса привычным жестом плеснула в кружку коньяку, - дальше, тащ капитан первого ранга, было так…"

Маразм крепчал - 3Ма-аленький, ни к чему не обязывающий маразмик, наклепавшийся экспромтом, в порядке сугреву, после трех ведерных кружек адмиральского чаю


- Это несправедливо. - ныл коммодор Норрингтон. - У меня должность, у меня звание, мундир, оклад, продпаек, а она весь фильм только и делает, что пялится на какого-то кузнеца!
- Потому что у него амплуа такое - "романтический герой". - устало объяснял сценарист. - А у тебя амплуа -"бесчувственное бревно".
- Чего это я бесчувственный? - возмущался коммодор (против бревна как предмета с положительной пловучестью он ничего не имел). - Я сдержанный просто. У меня работа такая.
- У кузнеца тоже работа. - глумился сценарист. - Просто он романтический, а ты нет.
- Я тоже романтический! - настаивал коммодор. - Я вчера целый вечер о ней думал. Когда ганшпуги осматривал.
- Во-от! - торжествующе возопил сценарист. - Эти гадкие ганшпуги убивают романтику на корню! Найди мне хоть один романтический фанфик со словом "ганшпуг", и я сделаю тебя героем-любовником.
Норрингтон загрустил. Судя по издевательскому тону сценариста, таких фанфиков в природе не существовало.
- Романтические герои, - вещал сценарист, - это порода особая. Их должно быть видно за версту. С первой фразы, с первого взгляда! Ты Шекспира читал, дубина?
- Допустим. - уклончиво отвечал коммодор. Шекспира он читал в одной из многочисленных мэри-сью.
- "Допустим!" - сценариста натурально распирало. - Вспомни, как Шекспир вводит в действие ну хоть Ромео. А ты? Только в кадре появился, и сразу - "А-атставить!"
Это была чистая правда. Коммодор пристыженно молчал.
- Нет, а сцена с объяснением? - не мог успокоиться сценарист. - Сколько труда ушло, чтобы бедная девушка не сразу бросалась в пучину, а дослушивала хотя бы до середины!
- Это корсет виноват. - оправдывался коммодор. - И вообще, отвык я в море от нормального человеческого общения. Вот если бы в письменном виде...
Сценарист не дослушал. Он рухнул со стула и забился в саркастических конвульсиях.
- Друг мой! - выдыхал он между приступами хохота. - Ты хоть раз писал кому-то письма? Не рапорты, а именно письма? Кому? Троюродной тетке в Портсмут?
- Велика премудрость! - оскорбился Норрингтон, извлекая сценариста из-под стола и придавая ему вертикальное положение. - Надо будет - напишу.
- Иди, иди отсюда. - отмахнулся сценарист. - Напишет он. Лопаря на задних талях проверить не забудь. Писатель.
- И напишу! - упорствовал коммодор. - Спорим на хэппи-энд, что напишу!
- А давай! - развеселился сценарист. - Сроку даю сутки. Напишешь нормальное любовное письмо - меняем концовку. Не напишешь - отпускаем Воробья. Да, да, ты САМ его отпустишь. Добровольно и с песней.
- По рукам! - помедлив минуту, решился Норрингтон.
Написать любовное письмо оказалось проще простого. В "Кратком письмовнике на все случаи жизни", изъятом коммодором у лейтенанта Джиллета, говорилось, что начинать следует издалека - с погоды или описаний местности.
"Здравия желаю, любезная Лизавета Губернаторовна! - высунув от усердия кончик языка, выводил коммодор. -
Во первых строках моего письма разрешите обратиться.
Во вторых строках разрешите доложить, что с момента вступления моего в должность командира боевого соединения чрезвычайных, а равно и других происшествий на вверенных мне судах не зафиксировано.
Ветер брамсельный, средний с зыбью, облачно. В полдень по счислению находились от NN на RNW9 по правому компасу в расстоянии 17 миль. Паруса имели: марсели в два рифа, грот-трисель, стаксель и бизань..."
В третьих строках, если верить письмовнику, полагалось писать о чувствах, и коммодорова муза испуганно притихла. Чувств у коммодора было целых два: Чувство Долга и Чувство Ответственности.
"Боеспособность нашего соединения неуклонно растет! - вдохновенно начертал Норрингтон. - В отношении маневров и управления три недели в море проведены нами с большою пользою. Артиллерия в исправности: при пальбе ядрами в бочку с флагштоком показали наилучший результат за последние четыре месяца, в чем видится мне Ваше, любезная Лизавета Губернаторовна, благотворное влияние, а равно и в том, что марселя мы переменили давеча за пять с четвертью минут..."
- Дальше о чем? - азартно потирая руки, осведомился вошедший в раж коммодор. - О страданиях?
"К докладу сему с прискорбием имею присовокупить, что в четыре часа пополудни, во время поворота оверштаг, при отдаче грот-марса-булиня грот-марса-брас с подветра не был отдан, отчего сломалась грот-марса-рея; но в том, любезная Лизавета Губернаторовна, вашего влияния ровно никакого нет, а есть преступное небрежение обязанностями вахтенного лейтенанта Джиллета, коему объявлен был строгий выговор с угрозой аттестации по формуляру нерадивым и незнающим..."
Завершить титанический труд, по рекомендации авторов письмовника, полагалось звучной, трогательной и запоминающейся фразой. С трогательностью у Норрингтона было неважно, но в письмовнике имелся роскошный выбор запоминающихся концовок, так что остро отточенное перо коммодора не споткнулось и здесь.
"Жду ответа как соловей лета!" - ничтоже сумняшеся вывел он и подписался:
"Искренне ваш,
Джеймс Норрингтон,
флота Его Величества коммодор".

P.S.
- Гениально! Божественно! - восторгался режиссер, отечески прижимая к груди выдуренные у сценариста бумаги. - Я всегда говорил, что в сцене с падением Лизавета халтурит. А теперь - пожалуйста, падает как подкошенная! И мутит ее очень реалистически - никакого корсета не надо. А уж у Норрингтона рожа - чистый МХАТ! - тормошил он сценариста. - По-моему, это успех!
Сценарист мрачно щупал подбитый коммодором глаз.
И - молчал.

[Esmira]

Если честно – не дословно помню оригинальный текст…


Я Дон Жуан де Марко – величайший в мире любовник. Я любил более 1000 женщин. Но самой величайшей моей любовью была Донна Анна.

Я Дон Актавио де Флорес – величайший в мире психиатр. Я вылечил более 1000 пациентов. Но самым известным среди них был Дон Жуан де Марко.

Я Капитан Джек Воробей – величайший в мире пират. Я нареквизировал более 1000 кораблей. Но самой большой моей победой всегда оставалась «Черная жемчужина».

Я Магнат Вилли Вонка – величайший в мире шоколадник. Я изобрел более 1000 видов сладостей. Но самым восхитительным моим изобретением был оживший шоколадный Дракомот.

Я Джон Уилмот Второй граф Рочестер – величайший в мире распутник. Я выпил более 1000 бутылок вина. Но самое главное мое достижение – при этом я и стихи писал….

Я Виктор Ван Дорт – величайший в мире соблазнитель. Я собирался женится более чем на 1000 девушках. Но самым главным моим достижением был брак с Трупом.

Я Джеймс Барри – величайший в мире писатель. Я превратил в медведей более 1000 собак. И мне все равно родственница ли мне Лизи Барри…

Я Мортон Рейни – и я утверждаю, что Я – величайший в мире писатель. Я похоронил в своем саду более 1000 убиенных лопатой жертв. Но самое главное мое достижение, что ни меня, ни Шутера шериф так и не посадил.

Я Сэндз – величайший в мире секретный агент. Я раскрыл более 1000 политических заговоров. Но самым большим достижением было то, что делал я это вслепую.

Я Джордж Джанг – величайший в мире торговец наркотиками. Я продал более… я много продал наркотиков. Жаль, что жизнь моя печально закончилась…

Я Инспектор Фредерик Абберлайн – величайший в мире сыщик. Я поймал более 1000 преступников. Но самым величайшим моим делом была поимка Джека Потрошителя.

Я просто Руа – величайший в мире речной пират. Я продал более 1000 кулонов. Но самым большим моим достижением была продажа кулонов маленькой девочке и ее матери по тройной цене.

Я Чезар – величайший в мире принц на белом коне. Я играл более чем в 1000 операх. Но все кончилось грусно…

Я Бон-Бон – и этим все сказано….

Я Констебль Икабод Крейн – величайший в мире борец с нечестью. Я нашел более 1000 отрубленных голов. Но самым большим моим достижением был череп знаменитого Всадника Без Головы.

Я Командор Спенсер Армакост – величайший во вселенной астронавт. Я носил в себе более 1000 инопланетян. Жаль, что одного из них убила моя чокнутая жена.

Я Дин Корсо – величайший в мире чернокнижник. Я разгадал более 1000 дьявольских загадок. Но самое большое мое достижение то, что никто так и не понял, куда я делся.

Я Рауль Дюк – спасибо, что есть такие как Джордж Джанг…

Я Джин Уотсон (по-русски Ватсон) – величайший в мире бухгалер-супергерой. Я спас более 1000 девочек. Но самым большим моим достижением было то, что при этом я все же не убил Губернатора.

Я Уильям Блейк – величайший в мире бухгалтер-индеец. Я носил в себе более 1000 пуль. Но самым большим моим огорчением было то, что умер я от жажды и голода в открытом море….

Я Эдвард Вуд-младший – величайший в мире режиссер. Я снял более 1000 фильмов. Но самым моим большим достижением стало то, что ни один из них не имел успех.

Я Гилберт Грейп – величайший в мире продавец-курьер. Я обслуживал более 1000 клиентов в день. Но самым большим моим достижением было то, что я воспитал брата, который потом спас Кейт Уинслет.

Я Сэм – величайший в мире повар. Я изобрел более 1000 альтернативных способов приготовления стандартных блюд. Но самым большим моим достижением стала точная подборка температурного режима утюга для приготовления бутербродов с сыром.

Я Аксель Блэкмор – величайший в мире авиастроитель. Я построил более 1000 летательных аппаратов. Но самое большое мое достижение, что при этом я остался жив.

(фантазия к концу как-то завяла…..)

[Esmira]

Ну раз вам не жалко то ВОТ ВАМ ЕЩЕ!

Это уже правда не мое произведение, и с какой страницы интернета это я реквезировала я не помню, но имя автора прилагаю.


Дневник Джека Воробья


1-ый день. Тортуга.
Нашел какую-то карту с непонятными загогулинами. При ближайшем рассмотрении (в трезвом виде) загогулины оказались островом с непроизносимым для нормального человека названием. Хм, сплавать туда, что ли?

3-й день.
Набрал команду. Ребята ничего, только уж больно с мерзкими рожами. Ну, это к кладу не относится. Поплыли.

4-й день.
Плывем. Шкипер мне определенно не нравится. Точно жулик, по морде видать.

6-й день.
Плыли, плыли, плыли…и приплыли. Точнее, это я приплыл. Сижу на острове. Что было до этого - не помню. Мне показалось, или у меня корабль отобрали?
Примечание: придумать хорошую легенду о моем чудесном спасении с острова. Желательно что-нибудь позаковыристее.

10 лет спустя.
Откопал свой старый дневник. Выяснил много интересного, в том числе и то, куда все-таки я дел свой корабль. А его, оказывается, угнали! Вот гады. Надо угнать обратно, а то нехорошо получается…

1-й день.
Прибыл в город Порт-Ройал. Городишко так себе. В нем живут сплошные вымогатели. Не успел сойти на берег, как с меня какой-то хмырь содрал 3 шиллинга. Денег почти нет (но об этом после). Разведываю обстановку.

Тот же день. Вечер.
…(непечатно). Продолжаю писать в тюрьме. Кой черт дернул меня спасать эту девчонку?! А губернатор - свинья неблагодарная. Хоть бы денег дал. За спасение дочки.
Кажется, у меня глюки. Завязываю с выпивкой. Сегодня в кузнице встретил покойника Тернера. Мама родная! Ведь как живой!

2-й день. Ближе к вечеру.
Мы с покойником украли…нет, рек-ви-зи-ро-вали корабль «Перехватчик». Покойник оказался сыном покойника (логично, правда?). И вот теперь он хочет от меня, чтобы я спас Элизабет. Что, опять?! О, Боже! У нее просто дар какой-то влипать в неприятности. А отдуваться-то мне…

4-й день.
Ай! Ой! Чер-рт! Левая щека горит огнем. Они что, сговорились, что ли, по лицу лупить?! И главное - я ж не заслужил!
Мда…Ну это так, лирическое отступление. С новой командой и мной (капитаном!) мы отважно боремся (черт! Ну почему корабль качает именно тогда, когда я занят?) с бурей. «Черная Жемчужина», ты будешь моей!
P.S. А Тернер пусть Элизабет забирает. Я не жадный, знаете ли…


5-й день.
Ура! Доплыли! Я с парнем иду на берег Ос-строва Мертвых-х (зловеще у меня получается?) Неважно. Победа близка…
(чуть позже) …но не так близка, как ожидалось. Когда найду Тернера - обязательно прибью! Кто его учил хороших людей по затылку дубасить?
Я на “Жемчужине». За 10 лет она слегка изменилась( хоть бы дырки в парусах зашили, сволочи!).
Приписка Барбоссы: От сволочи слышу.
Приписка Воробья: Ой, чья бы корова мычала! Можно подумать, ты у нас один белый и пушистый!
Приписка Барбоссы: А ты вообще молчи! Кто тебя просил сюда тащиться? И чего тебе на месте не сидится, не пойму…
Приписка Воробья: Корабль верни, тогда отстану. И вообще, нечего по чужим дневникам шариться и гадости писать.
Нет, ну что это такое? Кто мог подумать, что он так обидится…Зачем сразу в трюм? Кстати, тут дырок полно и крыс. А я их боюсь!

Тот же день. Вечер.
Я в прострации. Покойник опять воскрес (из воды вылез), корабль опять угнали, а меня опять высадили на остров. Одна ма-аленькая деталь: не одного! В компании с этой ненормальной! Не знаете, случайно, как ее зовут? Так я подскажу! Элизабет. Не встречались? Ваше счастье. Мне вот интересно, чего она за мной ходит? Надо будет ближе к ночи намекнуть, что неплохо бы…Ну это так, детали…J

6-й день (в чем не уверен).
Как я страдаю! Голова болит, трещит и раскалывается на части…Вдобавок у меня пошли сплошные провалы в памяти. Как пил - помню, эту самую…забыл, как звать…да, Эли-за-бет (черт, какое сложное имя) помню, а что было потом, ну вот хоть убейте - не помню! Проснулся на берегу и увидел, как эта…(непечатно) сжигает весь мой стратегический запас! Жратва-то ладно, но ром-то за что?!
В ответ на мое справедливое возмущение Элизабет (тьфу на нее) провела лекцию о вреде выпивки и добавила: «Спокойствие, капитан Воробей». Карлсон, блин, нашелся. Чуть было не пристрелил, но вовремя вспомнил, что сокращение населения острова до единицы не входит в мои планы…Да и пуля не для нее, хотя жаль.

Вечер.
Опять тюрьма. Уже начинаю привыкать к крысам, хотя тут они гораздо мельче, чем на «Жемчужине».
Вы спросите, почему я опять за решеткой? Доступно объясняю - за нами приперлись на «Разящем» папаша Элизабет и ейный хахаль Норрингтон, коий, мерзко ухмыляясь, сначала заставил меня показать им путь к острову, а потом кинул в трюм, посоветовав подумать ад смыслом выражения «Нем как могила». Мне вот интересно, что он имел в виду.

Час спустя.
Все еще думаю. И в чем прикол?

Еще час спустя.
О, как я страдаю! Уилл, любимый, ты в плену у этого мерзкого Барбоссы, а я тут, как в клетке. О, если бы мне выбраться1 Мое сердце жаждет…
…Проклятая девчонка! Сразу говорю, что к этому слюнявому бреду я не имею никакого отношения. Это Элизабет свистнула мой дневник!
Хм, я отвлекся. Сижу в лодке, гребу к Барбоссе, попутно обдумывая хитрый план мести всем, включая покойника, из-за которого вся эта катавасия и завертелась. Настроение бодрое.

Далее следуют неразборчивые фразы, лист истыкан саблями, изрезан и заляпан чем-то, подозрительно напоминающим кровь. Внятное продолжение следует на следующей странице и начинается весьма мрачно.

Завещание.
Я, Джонни Депп…Стоп. Какой еще, к черту, Депп? Я что, слишком много выпил? Я же Джек Воробей! Так вот, короче, я завещаю Уиллу жениться на Элизабет (пусть мучается). Элизабет я ничего не завещаю (обойдется). А «Черная Жемчужина» теперь моя (Что? Уплыла? Ну и что?! Все равно она мне принадлежит, и хрен я ее кому-нибудь отдам!).
Ну, вот и все. Прощайте. Не поминайте лихом. А-а-а! Сейчас расплачусь…

7-й день (записи ведутся Уиллом Тернером).
Распорядок дня.
Одеться красиво.
Расчесать волосы.
Пойти на казнь Джека.
Походить в толпе с жутко гордым видом, как только эльфы умеют.
Признаться Элизабет в любви.
Спасти Джека.

Чуть позже.
Ура! Я спасен (спасибо покойнику). И я опять капитан (хотя почему опять? Я им всегда был!). У моих ребят проснулась совесть, и они приплыли за мной.
Да…поплывем к горизонту…Эх, любо, братцы, любо, любо, братцы, жить…
Стоп, это что-то не то.
Так выпьем же чарку, йо-хо!


Автор - Фиона Вэйн


Я бы подписалась ПОЧТИ под каждым словом. Только бы словосочетание "украсть корабль" никогда бы не испльзовала!!!! Only РЕКВИЗИРОВАТЬ!!!!

[avka]

Вот, я не профессионально увлекаюсь.
Оцените - http://avclips.narod.ru/clips/korsari.wmv
по фильму "Пираты Карибского Моря"
песня Йовин "Корсары"

[Eve]

Видеоклип. Черно-белый. Посвящается Ванессе и Джонни.
Фрагменты взяты из к/ф "Девушка на мосту" и "Мертвец".
Хорошего качества 18.48 MB:
http://www.megaupload.com/ru/?d=H0SMQ3X5
И похуже 5.5 МБ:
http://johnnydepp.land.ru/tovanjohn005.wmv

PR: Трудилась целую неделю, зато от всей души.


А этот мой любимый, из Дон Жуана:
http://johnnydepp.land.ru/tda.wmv - Tristeza De Amor (4.8 МБ)

[Gipsy]

Сразу говорю, не мое, но очень прикольно!
Если бы Черная Жемчужина имела свой сайт:

капитан Джек Воробей
Добро пожаловать в гостевую.

22.07.1705
Здорово! А форум будет?
Уилл Тернер

22.07.1705
Какое еще тебе форум! И так весь день у компа торчишь! Сходи в магазин.
Элизабет.

22.07.1705
Dbkkb... тьфу ты ... Вилли, все будет, как только реквизирую подходящий хостинг.
Лиз, лучше глянь, не глючит ли сайт.
Капитан Джек Воробей

22.07.1705
Элизабет, деточка, надеюсь, ты не заглядываешь на порносайты?
Губернатор Суон

22.07.1705
Папа, это не порносайт, а пиратский сайт! Кажется...
Элизабет

22.07.1705
Я официально заявляю, что все пиратские сайты будут пойманы и повешены!
Командор Норрингтон

22.07.1705
АРРРРГХ!
Капитан Барбосса.

22.07.1705
Командор, прекратите флудить.
Капитан Джек Воробей.

22.07.1705
Да, давайте по существу. Джек, не могу открыть страницу со своими портретами.
Элизабет

22.07.1705
А что пишет?
Капитан Джек Воробей.

22.07.1705
Пишет, что нет такой страницы. У вас что, нет страницы с моими портретами???
Эльзабет
22.07.1705
........
Мистер Коттон

22.07.1705
А что, должна быть?
Капитан Джек Воробей.

22.07.1705
Джек, когда выложишь мой фанфик о том, как я был Леголасом?
Уилл Тернер

22.07.1705
Мистер Воробей, я была о вас лучшего мнения!
Эльзабет

22.07.1705
Капитан, пусти поадминить. Я кое-кого забаню! Женщина в гостевой - к беде!
Гиббс.

22.07.1705
Это ты на что намекаешь?
Анна-Мария

22.07.1705
АРРРРРГГГГХ!
Капитан Барбосса

22.07.1705
Лиз, :РРРРРРРРР
Капитан Джек Воробей

22.07.1705
Опять все зафлудили..
Уилл Тернер

22.07.1705
Гиббс, сейчас добавлю тебя, ибо достали...
Все, ты – модер.

22.07.1705
Джек, а в какой проге сайт пишешь?
Уилл Тернет.

22.07.1705
в Dreamweaver-е
капитан Джек Воробей

22.07.1705
А продукт лицензирован?
Командор Норрингтон.

22.07.1705
А я все равно напишу, что ваш сайт – АЦТОЙ! Буду писать из Интернет-кафе, и не забаните! :РРРРРРРР
Элизабет

22.07.1705
Лиза, доча, ты ходишь по Интернет-кафе?!?
Губернатор Суон

22.07.1705
Утерян искусственный глаз. Прошу вернуть за вознаграждение. Адрес у админа.

22.07.1705
Моя мартышка подавилась искусственным глазом. Кто-нибудь, посоветуйте, что делать?
Капитан Барбосса.

22.07.1705
Гы, добить!
Гиббс

22.07.1705
Гиббс, животных надо любить.
Джеймс, не занудствуй.
Капитан Джек Воробей

22.07.1705
Предлагаю качественно новый броузер «Палантир»
Саруман

22.07.1705
Реклама на сайте запрещена.
Администрация.

22.07.1705
Джек, когда выложишь мой фанфик?
Уилл Тернер.

22.07.1705
Командору
Лицензировали, лицензировали – недозалицензировались!
Администрация

22.07.1705
Дык я же это… Чтоб не мучалась!))))))
Гиббс

22.07.1705
Уилл Тернер – это ты был в фанфике Леголасом?
Арагорн

22.07.1705
Джек, когда будешь?
Скарлетт

22.07.1705
А сейчас я на два часа отключу сервак – и все на уборку корабля!
Анна-Мария

22.07.1705
Скарлетт, что я буду?
Анна-Мария – только попробуй.
Капитан Джек Воробей.

22.07.05
Бомж! Какими судьбами?
Уилл Тернер.

22.07.05
Джек, привет, близнец!
Агент Сэндз.

22.07.05
Джек, ты уже выложил мой фанфик?
Уилл Тернер.

22.07.1705.
Джек, когда ты будешь у меня? И не делай вид, что не понимаешь!
Скарлетт

22.07.1705
Джек, кто она?
Жизель

22.07.1705
Уилл, а в твоем фанфике достойный финал?
Морт Рейни

22.07.1705
Моя мартышка наконец-то выплюнула глаз!)))) К кому обращаться за вознаграждением?
Капитан Барбосса.

22.07.05
Пристрелил бы за такое обращение с глазами.
Агент Сэндз

22.07.05
Шелди, пристрели!
Капитан Джек Воробей

22.07.05
Сколько можно просить не называть меня Шелдон и, тем долее, Шелди??!!!
Агент Сэндз.

22.07.05
А я все вижу!
Элизабет

22.07.05
Уилл, уймись, я выложил твой фанфик!
Капитан Джек Воробей.

22.07.05
Ура!
Уилл Тернер.

22.07.05
Всем привет!
Джонни Депп

22.07.1705
А ПРО МЕНЯ ТАМ ЕСТЬ?
ГЛАЗ САУРОНА

22.07.1705
Ура, Джонни пришел!!!
Орландо Блум

22.07.1705
Еще пара намеков про глаза – и я разозлюсь!
Агент Сендз

22.07.1705
А дизайн у вас ацтойный!
Джиллет

22.07.1705
........
Мистер Коттон

22.07.1705
Мр. Коттон, полностью согласен.
Капитан Джек Воробей

[Анна]

Gipsy
Willy
Esmira
Ваш фанфик здесь
Он длинный, сюда его копировать не надо.

[Willy]

Так, пока не забыла и не вышла. Давно хотела дать ссылочку - Candyman - клип с Вилли Вонкой. И еще кое-что к тому же клипу - может кто знает, как оттуда можно его скачать?

[Nastia]

Shon Winter
нет, песенка прикольная-веселая, в принципе и сюжет подобран тот, я раньше гипотетически предполагала, что возможно и будет удачное сочетание, но когда сюжет с песней совместили, как то не покатило, как лично мне показалось музон сам по себе, кадры сами по себе мелькают, и дело тут скорее не в авторе который это составлял, просто, попробовали совместить и получилось так как есть, такой вот интересный эксперимент.

[Willy]

Магнат тут кое-что нашел... Прошу - http://www.fanfic.ru/story.php?no=2541
А тут продолжение - http://www.fanfic.ru/story.php?no=2541&chapter=2

[JanaJo]

Какая прелесть....

[JanaJo]

...даже не знаю - куда эту роскошь.....

[JanaJo]

...ох....это - еще свуннее.......

[Shon Winter]

Не знаю, куда разместить этот бред, но скорее всего - сюда...
Это сегодня меня потянуло на импровизацию - я очень люблю авторские, бардовские песни (от слова - барды) Есть такая старая бардовская песня - "Гренада моя". Я давно мечтала её по-своему переделать... *вонковским голосом* И переделала... Смысла нет, но чуть смешно... И под музыку подходит... Прошу в шоколаде не топить - я ж не с вредности...

Мы ехали в Лифте, мы мчались в боях
И песню про Вилли держали в зубах.
Ах, песенку эту доныне хранит
Трава в нашем цехе, чудной малахит.
Но песню иную о злом воровстве,
Носил мой приятель с собою везде...
Он пел, озирая родные края:
”Так больше, так больше, так больше нельзя!”
Он песенку эту твердил наизусть.
Откуда у Уилла испанская грусть?
Ответь шоколадная радость - ответь,
Давно ль ”по-испански” мы начали петь?
”Цеха я покинул, пошел воевать,
Нельзя конкурентам секреты отдать!
Прощайте, родные, прощайте, семья -
Так больше, так больше, так больше нельзя!”
Летели, мечтая постичь поскорей
Грамматику сладостей и карамель.
Восход поднимался и падал опять,
И мы продолжали цеха изучать...
И песню Уилла играл ”эскадрон”,
Пока конкурентов отчитывал он.
Где же приятель, песня твоя,
”Так больше, так больше, так больше нельзя!”?
......
Пробитое тело наземь сползло...
На Фабрику больше прийти не дано...
Я видел: над трупом склонилась луна, ( )
И мертвые губы шепнули: ”...нельзя...”
Да, в дальнюю область, в заоблачный плес,
Ушел мой приятель и песню унес...
С тех пор не слыхали родные края:
”Так больше, так больше, так больше нельзя!”
Но мир не заметил потери бойца,
И песню Уилла допел до конца.
Лишь по небу тихо сползла погодя
На бархат заката слезинка дождя...
Новые песни придумала жизнь,
Не надо, ребята, о песне тужить!
Не надо, не надо, не надо, друзья...
Так больше, так больше, так больше нельзя...

[ЭдВуд]

Shon Winter
Не обижайся - я очень хорошо к тебе отношусь, но "Гренада" - песня серьезная и даже трагическая. Мне было несмешно, когда я это читала.
Есть же масса смешных, стебных или прикольных песен, которые можно переделать. А когда про серьезную, трагичную смерть песня - как-то не тянет над ней прикалываться...

Уж лучше - "Ай-яй-яй-яй-я, убили Вилли!"

(еще раз очень прошу - не обижайся, солнце).